Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUÉIS LOS HUEVOS.

Acabo de bajar al "vidioclú" de mi calle. Nada más entrar me encuentro con un cartón con la imagen a tamaño natural de un gordo grasiento, calvo, sucio y trasnochao que me ha revuelto el estomago nada más verlo; debajo de su indecente barrigón se puede leer lo siguiente: Torrente 3, El Protector; lo cual me provoca 2 cosas:

1. Un shock.
2. Varias preguntas asaltan mi cabeza, las cuales no se si quiero obtener respuesta.

Ante esto solo cabe una reflexión al respecto y es la de que el cine español no es que haya tocado fondo sino lo siguiente ... que vete tu a saber que será.

Bueno, yo voy a lo mío, a ver si encuentro una comedia decente para pasar un ratito entretenido. Veamos que tenemos aquí:

• Poli de guardería. (Arnold Schuacheneguer ... Uf! la última que vi de este tipo era de un Cyborg mandado del futuro al pasado a cargarse peña. Paso. Aunque me divirtiera ver a este animal destripar crios, hoy no estoy para casquería, después de que me ha revuelto las tripas el gordo de la entrada)
• Cariño he encogido a los niños.
• Cariño nos hemos encogido a nosotros mismos.
• Cariño he agrandado al niño. (tengo que mirar en la sección porno por si tuvieran "Cariño me ha crecido la polla")
• Vaya par de idiotas. (insisto en pasarme por la sección porno, por si también tuvieran "Vaya par de tetas")
• El hombre que nunca estuvo ahí. (debe ser una versión moderna del hombre invisible)
• Los Simpsons: La Película. (Analicemos la carátula: una peli de dibujos sobre una familia entera enferma de hepatitis ... yo no le encuentro la gracia)
• Casi 300. (un titulo estúpidamente largo, con poner 299 llegaba de sobra)
• Spanish Movie. (si, claro... por eso lo del titulo en inglés, no te jode!)

Aquí no encuentro nada que me convenza; voy directo a la zona porno. A ver aquí:

• Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo. (aquí ya está más claro todo)
• En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas. (nada más efectivo que recurrir al refranero popular)
• 20000 lenguas de viaje intrauterino. (Titulo profundo)
• Cariño me he follado a los niños. (esto va más allá de lo que me había imaginado antes)
• Por un puesto de trabajo, por arriba y por abajo. (esta creo que es un remake de la primera que he visto)
• Tengo lana en las cejas de follarme a las ovejas. (descartada)
• Con la polla en los talones. ( sin comentarios)
• Boca culo, culo boca. (¡no se pasa nunca de culo a boca!!)
• Bombera, agarrame la manguera. (esta misma, hala)

Ostras! que pasa aquí? ... que cajita tan delgada ... aquí no es posible que quepa la cinta de video. Ah, ya se lo que es; será que esto es solo la caratula y la cinta ya me la dan en el mostrador.

Me dirijo amablemente al mostrador donde me atiende un chaval (bueno, atender.... ). Le entrego la caratula y sin apartar la vista del ordenador donde parece ser que pasa el rato jugando a los "marcianitos", coge un CD y me lo planta dentro de la ínfima cajita y me lo entrega. Habrase visto!!

- Eh! mermao! que me has dao un CD

-(sin mirarme) Eso es la peli.

-Será la Banda Sonora como mucho, imbécil!

-Si la quiere también la tenemos en Blu-Rai

-Qué Blugay ni que hostias!! Que me des la cinta de una putísima vez !

-(por fin me mira) Cinta? .... Pffff ja, ja, ja, ja ,ja, ja, ja, ja!! De donde sales tu, del pleistoceno? Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja!!

Salgo del videoclub, no sin antes cagarme metaforicamente en la madre del chaval y literalmente encima del mostrador. Se me han quitado las ganas de ver nada en la tele, pero después de un rato largo de revisar la sección de cine porno lo que tengo ahora es un calentón de campeonato .... y una escandalosa erección probablemente notable a kilómetros de aquí.

Me voy de putas.

Firma: Mahatma Gandhi.

Sonrisas y lástimas

Después de darme varios paseos por la calle he decidido por fin dejar de "joder vueltas" e irme pa casa. Nada más llegar vi el desastre, el festín de moho y ácaros en el que se había convertido mientras he estado ausente. Así que ni corto ni perezoso, con un arranque de determinación heroica ... lo he dejado todo como estaba y me he sentado en el sofá a ver la tele, pero antes de que pudiera reaccionar y encenderlo con mi mando a distancia, una voz grave y cavernosa cercana a mi me dice: Nooo funciooonaaa. Me he tranquilizado cuando he girado la cabeza para descubrir que quien me hablaba era un ácaro de metro ochenta que venia de la cocina bebiendo una de las cervezas que dejé en mi nevera. Después de un rato de ignorarnos mutuamente he intentado averiguar porqué cojones el televisor no se ve.

He intentado de todo y nada, desde :

• Enchufarlo
• Darle unos golpecitos en el costado
• Mover insistentemente los cuernos de la antena
• Limpiarlo
• Abrirlo y quitar cosas (componentes electrónicos y ratas muertas)
• Untarle mantequilla
• Insultarlo
• Patearlo
• Lamerlo
• Mearlo
• Ponerlo bajo la ducha
• Ponerlo bajo la ducha y abrir el grifo (recurso inútil, me han cortado el agua)

Dado que me habían cortado el agua pensé que a lo mejor la luz también estaba cortada... Pues no, resulta que los ácaros se han encargado de las facturas durante todo este tiempo, de lo cual llego a la conclusión de que estos bichos pasan olímpicamente de lavarse pero no pueden vivir sin las comodidades que ofrece la corriente eléctrica.

Después de secar concienzudamente el televisor volví a enchufarlo a ver si por fin se dejaba ver... pero nada, sigo viendo en todos los canales un pantallazo azul con una estúpida cuenta atrás. Lo he apagado enseguida no fuera a ser una bomba de relojería que me pusiera alguno de los de trastorno bipolar que se fugó conmigo.

Al rato llaman al timbre de la puerta. Es una dulce ancianita vecina mía que viene a darme la bienvenida y me trae unas pastitas. Le comento el problema del televisor y ella me dice que me hace falta TDT. Como no he entendido una mierda de lo que me decía la vieja le he cerrado la puerta en las narices y las pastitas se las he tirado a los ácaros que llevan años comiendo solamente muebles viejos y el relleno de los sofás.

Bueno, creo que como no recibo ni un solo canal ni a tiros voy a bajar a alquilar un video al videoclub de la esquina. Ya os seguiré contando.

Abrazos de:

Valerio Lazarov.

El que boga, el que vaga y el que aboga, o comen col, o llevan toga.

Esto es para ir a mear y no echar gota! ósea, que me paso yo veintitantos años encerrao en un cuartucho acolchado, drogao y amarrado, lidiando con gente que tan pronto te están abrazando cariñosamente como a los dos segundos está tratando de arrancarte una oreja a mordiscos, para que ahora que logro escaparme de ese antro descubra que hay gente suelta por la calle muchísimo peor que los que vivíamos allí dentro. Hay que joderse!!

Quien con infantes pernocta excrementado alborea

Soy Libre, Soy Libre!! Por fin he escapado del jodido manicomio. Lo primero que he decidido hacer nada más salir de mi cautiverio es meterme en un bareto, pedir un café con moscas y fumarme un cigarrito. El barman me ha mirado de forma extraña cuando he pedido el café... aún así se ha dignado servirmelo, eso sí, ha substituido las moscas por un escupitajo... que atento. Pero cuando he intentado encenderme un cigarrillo (una colilla que encontré tirada de camino aquí) el barman se ha puesto hecho un obelisco y me ha llamado de todo menos guapo y que si no salía en ese mismo instante de su bar avisaría a la policía. Joder!! como nos ponemos por un cigarrito de mierda! Así que muy ofendido e indignao he apagado la colilla en un ojo del barman y me he marchado; he decidido no volver más.

Sigo mi periplo por el mundo mundial, disfrutando al máximo de mi libertad. Creo que lo próximo que haré sera ir a ver una peli al cine. ¿Que nuevas pelis habrá de mis actores favoritos?: Ralph Macchio, Macaulay Culkin, Michael J. Fox, Leslie Nielsen, Alicia Silverstone, Kristie Alley, Geena Davis, Rene Russo, Kathleen Turner... Que nervios, que nerrrvioss! hay tanto que ver.

Un Saludo de: Simón Bolívar.